小室博史と鳴海和香葉の公式ホームページ

先日、「傾聴の学校」というセミナーを受けました。

（無料ですが、結構お勧めです！

個別相談をすると、最後に結構売り込まれますが（笑））

そこで、「傾聴の段階には1～５まであります」という話を聞きました。

先生いわく、「１は、傾聴っていうか、ほぼ聴けてないっていう状態です」

とおっしゃっていましたが、結構実は良くあることだと思うので、

改めてご紹介します。

まず。

私も、あるんですけどね。

やっぱり、身内とかだと、うっかり、そうなりがちなんですけどね。

聴けてないことの、一つの状態として。

聞いている話に対して、「ああ言ってやろう、こうも言わなくちゃいかん」

とかって、その人の話を評価して、自分の言いたい事を考えてる、とか

そういう状態があります。

そういう時には、ベクトルが、自分の思考に向いてますからね。

この次のターンにはこれを話そう、忘れちゃいかん、とか思って（笑）。

そっちに気を取られて。

そんな状態で、相手の気持ちに深く降りていくとか、同時にはできません。

とにかく、集中して聴くこと。

そのための方法として、今、名前を忘れてしまったのですが、

なんだったかなあ、そういう聴き方があるんですよ。

相手が何を言っても、一切評価をしない。

相手の言ったことに対して湧き上がってくる

自分の感情を、横に置く。

そしてまた何か湧き上がってきたら、それも横に置く。

何回でも、何十回でも、何百回でも、

そうやって湧き上がってきた気持ちを横に置きながら、

ただ、相手の話を、そのまま聴く、っていう。

私の個人的なことになりますが。

この「聴き方」を書いてあった本、実家に帰っている時に

読んだんですよね。

私、実家の母とは、

気が合わないっていうんでもないんですけど・・

価値観が、かなり違うんですよね。

生きていくうえで、大切に思うことが違うっていうか。

だから、話をしていても、

なかなか芯から分かり合うことは難しいし、

悩みを話されても、私からしてみれば、

「え？そんなの、こう考えれば良いじゃん。簡単じゃん」

みたいなことも、「絶対ムリ、私にはできない」

っていうような感じなんですよ。

だから、お互いに話をしてても、ちょいちょい、引っかかる（笑）。

「ん？そもそもそれ、前提からおかしくない？」とかね（笑）。

でも、いちいち、そう思うと、疲れるんですよ。

そんな時に、たまたま読んだのが、その本でした。

思い出しました、本のタイトル。

「それでいい。　～自分を認めて　ラクになる　対人関係入門」

漫画家　細川貂々

っていう本です。

基本、漫画なので、非常に読みやすく、しかも深いです。

人間関係に悩む人や、自分は暗いな～と思っている人に

かなりお勧めの本です☆

で、話が少しずれましたが。

そういう「聴き方」を意識して話を聴いてみたら、

なんだかずいぶんラクになったように感じました。

「感じたこと、考えた事を、ひたすら脇に置いていく」

「ただ、聴く」

知識は、実践あってこそ生きます。

ぜひ、やってみてくださいね＾＾☆